Cómo los latinos están superando los traumas de primera generación

Por Karen GarciaStaff Writer

Dic. 6, 2021 1:06 PM PT

El camino de Leslie González para convertirse en médico estuvo lleno de presión, estrés y ansiedad. La lucha en el aula, el reto de compaginar un trabajo a tiempo parcial con las tareas escolares... González se consideraba a sí misma un fracaso. Y además, sintió la presión de ser una de las únicas latinas en el entorno de su facultad de medicina.

“El síndrome del impostor entró en juego, y a menudo me sentía estresada y ansiosa. Llamaba a mis padres y les decía: ‘Estoy harta de esto’ y entraba en crisis”, dijo.

A esos sentimientos siempre les seguía una aplastante ola de culpabilidad. González, hija de padres inmigrantes, se decía a sí misma que “debía recuperarme rápidamente porque tenía que hacer que los sacrificios de mis padres valieran la pena”. No podía hacer frente a estos sentimientos.

En ese momento, González estudiaba medicina osteopática en la Western University of Health Sciences de Pomona y buscó ayuda profesional de uno de los terapeutas de la escuela. A lo largo de nueve meses de sesiones de terapia, aprendió que sus presiones provenían en parte de su posición en la familia.

“Gran parte de ello se debía a que se me puso en un pedestal durante mucho tiempo por ser la primogénita y tener tanta responsabilidad”, dijo González.

Como la mayor de cuatro hijos, el padre de González se refería a ella como la líder de la manada. Ella marcó la pauta de lo que sus hermanos podían lograr académica y personalmente. Se describe a sí misma como la defensora de su familia.

González y otros miembros de la comunidad latina están recurriendo a las redes sociales para compartir su comprensión y experiencia del trauma de primera generación. Es un término coloquial que algunos latinoamericanos utilizan para describir las luchas emocionales de los niños cuyos padres son inmigrantes.

Hay diferentes definiciones de quién se considera “primera generación”, que a menudo dependen de si han nacido fuera de Estados Unidos o tienen la ciudadanía. Pero González y otros se han unido ante una experiencia similar.

González comparte su punto de vista sobre sus traumas en TikTok e Instagram. Gina Moreno habla en TikTok de cómo romper el ciclo de “autodescuido” que sufren las latinas de primera generación. Érika Cruz habla de la dependencia que tienen los padres inmigrantes con sus hijos de primera generación.

Lo que conecta estas luchas es que afectan a los hijos de los inmigrantes, que suelen ser, aunque no siempre, los primogénitos, y los primeros en navegar por ciertos aspectos de la sociedad estadounidense. Según los profesionales de la salud mental, estas experiencias pueden ser desde estresantes hasta traumáticas, y pueden ser causadas por experiencias dentro del hogar o en la sociedad.

Las sesiones de terapia individual dieron a González el espacio para entenderse a sí misma, reconocer sus sentimientos y desarrollar estrategias saludables.

Para las personas cuyas luchas son similares a las de González, The Times preguntó a terapeutas de trauma del sur de California y a un académico sobre cómo definir el trauma de primera generación, qué lo causa y cómo se puede abordar.

¿Qué es el trauma de primera generación?

La conversación sobre el trauma de primera generación está surgiendo en la comunidad latina, específicamente en los espacios de los medios sociales centrados en la mejora de la salud mental. Suele encontrarse con el hashtag #firstgen.

En esos mismos espacios se encuentran las conversaciones sobre el trauma generacional (o intergeneracional), que se diferencia del trauma de primera generación porque es un trauma que se transmite de generación en generación.

No hay una definición del término porque aún no se ha explorado ampliamente, dijo Manuel Zamarripa, director y cofundador del Instituto de Psicología Chicana/o/x.

Se trata más bien de la experiencia específica de los niños que luchan por conciliar los choques culturales entre la sociedad estadounidense y sus hogares de inmigrantes.

“Estrés” podría ser una palabra más apropiada que “trauma”, dijeron algunos expertos. Citan a la Administración de Servicios de Salud Mental y Abuso de Sustancias, que define el trauma como un acontecimiento, una serie de acontecimientos o un conjunto de circunstancias que un individuo experimenta física o emocionalmente de carácter perjudicial o que pone en peligro su vida y que tiene efectos adversos duraderos.

“Trauma es una palabra muy fuerte”, dijo Zamarripa.

Y añadió: “En nuestro esfuerzo por educar, no queremos promover o perpetuar una narrativa de que simplemente andamos por ahí como individuos que están significativamente dañados o traumatizados”.

Zamarripa sugiere utilizar los términos trauma de primera generación o estrés de primera generación dependiendo de las experiencias únicas de una persona.

He aquí algunas experiencias comunes de los hijos de inmigrantes que pueden contribuir al trauma o al estrés de primera generación:

Parentificación: Esto ocurre cuando un niño se ve obligado a actuar como un padre para su propio padre o hermano, tal vez traduciendo en una cita con el médico o declarando impuestos para un padre que no habla inglés. “Hay mucha presión al ser esa persona para tu familia, así que más adelante, mucha gente, como los profesionales de primera generación, realmente luchan con pedir ayuda”, dijo Vanessa Pezo, una terapeuta de trauma con licencia basada en Long Beach.

González dijo que antes de que sus padres llegaran a Estados Unidos, su madre estudiaba para ser enfermera y su padre era ingeniero civil en Guadalajara, México, pero no hablaban inglés. En EE.UU, tomaron clases de inglés por la noche. Aunque las clases les ayudaron, seguían dependiendo de González para traducir los documentos que les llegaban por correo o del médico.

Asimilación: El Instituto de Política Migratoria explica la asimilación como la integración de personas o culturas a una cultura y sociedad dominantes. Águeda Rivas, terapeuta matrimonial y familiar dijo que cuando un hijo de inmigrantes empieza a desenvolverse en el mundo fuera de la casa de sus padres -en la escuela o en casa de un amigo, por ejemplo- comienza a cuestionar las enseñanzas culturales de sus padres para encajar, lo que puede provocar desacuerdos en casa.

Cambio de código: Rivas explicó el cambio de código como una persona que cambia su forma de hablar, actuar o interactuar con los demás en entornos específicos, como el lugar de trabajo. Por ejemplo, una persona que hace malabares frecuentemente con dos versiones muy diferentes de sí misma para desenvolverse en el trabajo, podría empezar a sentirse emocionalmente agotada.

Trauma de apego: Esto se refiere a un trauma que puede ocurrir dentro de las relaciones familiares, explicó Pezo. “Puede ser que sientan que sus necesidades no han sido satisfechas adecuadamente, que no han recibido apoyo emocional, que no han sentido la capacidad de conectarse realmente y sentirse seguros dentro de esas relaciones, tal vez debido a los factores de estrés ambientales que existían en ese momento”, dijo.

En el trabajo de Pezo, los clientes han dicho que sus padres han respondido a su malestar emocional diciendo “te calmas o te calmo”, o un padre puede responder diciéndole al niño “¿Por qué lloras? No llores”, en lugar de reconocer sus sentimientos, al niño se le enseña involuntariamente a no expresarlos.

Zamarripa dijo que muchos clínicos hablan del trauma de primera generación en el contexto de la familia, de las relaciones familiares y de las luchas dentro de ellas. Pero, “esa es una forma muy occidental de ver las cosas. En realidad, los niños van a la escuela y los padres van a trabajar fuera de casa”, señaló.

Sostiene que la mayoría de los factores de estrés provienen de circunstancias externas. Y la gente se lleva esas experiencias, positivas o negativas, a casa al final del día, y la retórica racista o las expectativas negativas en el lugar de trabajo se suman a los factores de estrés individuales.

“Es importante que nuestra comunidad no siga interiorizando esta noción de déficit dentro de nuestro contexto cultural latino”, dijo Zamarripa. “No debemos interiorizar una narrativa o idea de que todo esto viene de dentro de nosotros. Muchas de las cosas vienen de todos los golpes que recibimos fuera de la familia y que no nos damos cuenta que estamos tratando de negociar cuando nos reunimos”.

No es fácil identificar el desequilibrio que sienten o pedir ayuda.

¿Cómo influyen estas experiencias en su vida?

A una edad temprana, algunos hijos de padres inmigrantes tuvieron que desenvolverse solos en la escuela, en los organismos gubernamentales o los lugares de trabajo -por ser los primeros de su familia en hacerlo-, por lo que, de adultos, no es fácil identificar el desequilibrio que sienten o buscar ayuda.

Los profesionales de la salud mental con los que habló The Times fueron unánimes al afirmar que el resultado puede parecerse al agotamiento, la depresión, la ansiedad, la alteración del sueño, el síndrome del impostor, la hiperindependencia, el dolor físico (migrañas o dolores de estómago) o la negación de sus sentimientos.

Pezo y Águeda dijeron que la gente tiene la mentalidad de trabajar duro y no poder quejarse porque eso significaría que son “malagradecidos”.

González dijo que la razón por la que sus padres tomaron la difícil decisión de dejar sus vidas en Guadalajara fue para tener mejores oportunidades educativas para su futura familia y eventualmente construir una riqueza generacional en Estados Unidos.

Así que cuando González tuvo dificultades en la escuela de medicina, en última instancia, temió defraudar a sus padres.

“Realmente todo ese miedo provenía de la presión que sentía por llegar a ser alguien, por ser alguien importante en este país que pudiera retribuir a sus padres y hacer que sus sacrificios valieran la pena”, dijo.

Lo que puedes hacer

No hay una sola manera, o una manera correcta, de superar las experiencias traumáticas y estresantes, y no hay tampoco un calendario establecido.

Su experiencia, dijo Pezo, será individual y puede implicar la validación de sus emociones con un terapeuta o con una persona de confianza (miembro de la familia, amigo, líder de la comunidad o líder religioso).

Así es como los profesionales de la salud mental han abordado el trauma y el estrés de primera generación con sus clientes:

Reconocimiento: Después de hablar de su crianza y de cualquier experiencia significativa externa, Pezo trabaja con los clientes para reconocer lo que sus padres han hecho por ellos y eliminar la idea del respeto generalizado, es decir, la sensación de no poder criticar a tus padres porque serás visto como desagradecido.

“Hago mucho: ‘Podemos honrar el hecho de que amo y respeto a mis padres, y estoy muy agradecido por todo lo que hicieron por mí para permitirme ser la persona que soy hoy’. Y también me dolieron algunas de las cosas que hicieron”, dijo.

Abrir conversaciones: Cuando empieces a entender tus experiencias, dijo Águeda, puede que te interese hablar con tus padres sobre cómo te hizo sentir un determinado acontecimiento de la vida.

Dijo que estas conversaciones, si decides tenerlas, van a ser difíciles porque cada persona tiene su propia perspectiva. Durante la conversación, si un padre trata de interponer su propia experiencia y decir que fue peor que la tuya, Águeda dijo que lo veas como una ventana.

Diles “Nunca me has dicho eso”, y pídeles que te cuenten más, sugirió.

Pero es posible que los padres o tutores no quieran ser específicos porque es demasiado doloroso. Águeda dijo que hay que abordar estas discusiones con humildad y respeto.

Aprender a sobrellevar los contratiempos: González se sintió desequilibrada cuando tuvo que lidiar con la escuela, las presiones sociales de convertirse en alguien y las presiones involuntarias de sus padres.

“Estoy muy contenta de haber ido a terapia, porque me ayudó a aceptar los contratiempos y los fracasos. Me hizo darme cuenta de que forman parte de la vida”, manifestó González.

Límites saludables: En sus sesiones, González aprendió a crear límites saludables con sus padres, que en un momento dado le pedían ayuda. Sigue ayudándoles en todo lo que puedas. Fija un día para hablar con tu madre por teléfono, en lugar de estar disponible las 24 horas del día.

Dejar de lado la culpa: González no culpa a nadie de sus problemas de salud mental, especialmente a sus padres. Dice que sus padres se vieron en una situación difícil cuando llegaron a Estados Unidos, un reto que muchos padres inmigrantes soportan.

“Lo asumo como lo que fue. Fueron ellos los que trataron de averiguar cómo íbamos a sobrevivir y hacer la vida mejor para ellos y nuestra familia”, dijo.

Desestigmatizar la salud mental: Zamarripa dijo que parte de este viaje de curación es replantear la forma en que entendemos las luchas de salud mental.

“No significa que estés loco o que haya algo malo en ti”, subrayó. “Es lo que ha pasado en tu vida lo que ha inclinado la balanza, y tenemos que trabajar para volver a equilibrarla”.